Se que llevo dias sin escribir. Pero llevo una semana de m...No por el cancer sino por el trabajo. Cada día acabo más tarde.  Pero en esta época tener trabajo es un lujo. Así que no me quejaré

Me he levantado a las 6 de la mañana . Por cierto !Es de día!. He ido ha hacerme análisis de sangre . Mañana  me toca quimio. ¿ Os acordais que tenía unas venas fabulosas?. Ahora de eso nada. Esta mañana me han hecho un daño que te c..., resulta que la p. quimio me ha quemado las venas en la cual me la ponen. El venenito es chungo. Lo mata todo. Y lo peor es que me ha dicho la enfermera que no se me arregla. Vamos hombre, que mis venas fabulosas han pasado a la história.  Admiradores vampiros, ahora teneís que valorar mi belleza interior.

Os pormetí hoy que hablaría del ojitos , de mi oncóloga... Pero como no tengo critério voy ha hablar de los regalos.

Hoy he recibido un ramo con cuatro rosas con un jarrón, y con una nota de mi prima (la única que tengo) Carmen  con una nota que decía "solo quedan cuatro". Mañana estoy ya en el ecuador. Curiosamente excepto cuando tuve a mis mariachis, jamás he recibido tantas flores. Mil gracias Sandra por el increíble ramo de tulipanes. También a Marta por el ramo y la planta, a Pepe por el ramos de rosas y como no a mi prima. Curiosamente todos de la misma floristería. Le pediré comisión.

Es curioso el tema de los regelalos. He recibido muchos y de muchos tipos. Así que los catalogaré en los materiales e inmateriales.

Empezaré con los materiales útiles, mil gracias Carol por el chisme (no se como se llama) para hacerme infsuones de esta hierba tan paliativa. A mis 2 amigas camellitos ( cuyo nombre no diré) que gracias a sus contactos, me proporcionan el material para infusiones. A un compañero, que su mujer tuvo cancer de pecho el año pasado, el chisme para triturarlo. Que sepais que entre la hierbita milagrosa ( la cual no me hace ningún efecto) y las pastillas para dormir ( esas legales y con receta médica) acabaré en el Proyecto Hombre o en la Clínica Betty Ford. Me gusta esta última, tiene más glamour y encima conoceré a famosos.

Regalos materiales espirituales: Voy llenita de protección. Mil gracias Carol por la Milagrosa, a Pili y sus estampitas y el que más he agradacido el de un hombre cuyo nombre no recuerdo ,cliente de mi prima que al saber de mi problema me envio una cinta bendecida por la virgen del Pilar. Si conocerme de nada tuvo el detalle de enviarme esa cinta. La llevo con mucho cariño junto a la Milagrosa.

Regalos inmateriales: Tengo a todo el Coro Celestial rezando por mi. Entre misas, monjas, otras ordenes religiosas, velas y amigos y familiares rezando por mi , allá arriba deben estar hasta la bola de oir mi nombre.Hasta han contactado con las más alta esfera católica, lo que oís.

Mil gracias a todos. Pero esto me ha hecho reflexionar. Mi circulo es muy reducido. No tengo a nadie que no sea de la religión católica  rezando por mi. La Tere y yo conocemos a un siks, pero vamos, no tengo relación con ningún budista, mahometano. Conozco a un testigo de Jehova. Es contrario mio en un tema. Se llama Crispulo o Crespusculo, o no se como se llama. Sería cuestión de entrar en juicio y decirle " a parte de que no pagas la pensión a tu hija, capullo, mira ¿podías rezar por mi?". Rafa tu igual en sala me lo permitirías, pero el resto de los jueces no creo que sean tan indulgentes.

Así que a mis lectores teneis una tarea. Conseguir que personas de otras creencias recen por mi. Soy creyente pero no especialmente religiosa, así que creo en Dios. La tarea que os encomiendo es que amplieís mi circulo de contactos. Como la religión católica ya la tengo de mi lado, necesito más apoyo. Hasta admito a la Cienciología, que no hay Dios pero si extraterrestres, porque oye nunca se sabe. Y toda la ayuda nunca es poca. Espero vuestros nuevos contactos.

Hoy lunes estoy muerta.. de cansancio. No tiene nada que ver con el cancer sino con que es lunes. Hoy lo comentaba con Laura,  Aunque los dias tienen las mismas horas ¿Porque el fin de semana pasa tan rápido? Es curioso lo del tiempo, queda menos de un mes para que acabe el cole, y se me ha pasado el curso en un suspiro, pero que lenta pasa esta época. Parece que hace un siglo cuando empecé con esta história. Esta semana ya me toca la  cuarta quimio.  Si ,puede que esté a la mitad, pero se me ha hecho larguísimo. Y pensar en la semana que viene se me ponen los pelos como escarpias. Tendré el rebote y no estaré para na.  No espereís blog.

Esta mañana he ido a tomar un café con mi amiga Carolina. Es una de las que amenacé con llevarla por los pelos al ginecólogo. Resulta que la colega fue al gine ( compartimos médico) se hizó la mamografía, y resulta que la mandaron a la ecomamaria ( me temo que mi gin, ahora a todas sus pacientes las manda a la ecomamaria pa porsia). Toda la semana pasada la pobre con el miedo en el cuerpo. Y según me ha dicho solo pensaba en que yo ya llevaria 4 quimios y ella tendría que empezar de cero. Es para matarla. Vaya,que yo tenga cancer no significa que lo tenga todo el mundo. Hasta la fecha, no se ha demostrado que sea contagioso. Sino ,ya me veo en un poblacho, vestida con harapos como los leprosos. Y yo,perdona bonita,tengo más glamour. En este momento tengo la exclusiva, y no pienso compartirlo con nadie. Una cosa es insistir en la importancia de las revisiones, y otra es que ahora resulte que no se sabe porque rollo cósmico, tengamos que tener cancer todas. Ah, el ojitos es mio y no pienso compartirlo.

Hablando de la Carol, y como se lo contamos. Pedí ayuda a la Tere. Estamos en la semana del 11 de marzo. No se lo conté antes para no arruinarle el fin de semana anterior que se marchaba a Madrid de escapada romántica con sus tres churumbeles. Lo de romántica con niños a mi que me lo expliquen... Total resulta que elegimos el dia que estaba enfadada con el mundo. De aquellos dias que te levantas con el pie izquierdo, que discutes hasta con una mosca y que sacas el cuchillo jamonero a la mínima. Vamos el dia ideal. Nos la llevamos a un bar discreto, y depués de eschuchar durante un rato los grandes agravíos que el mundo estaba comentiéndo con ella ese dia, se lo contamos. Despés de asimilarlo, llorar un poco, al rato se le pasaron todos los males. Es curioso, pero a mí me ha pasado. Problemas que me parecían mega-importantes, ahora no lo son.  Aprendes a poner las cosas en su sitio. Supongo que cuando pase esta época, volveré a ser la descerebrada de siempre. También,como este año no podré tomar el sol, no me importa la operación bikini. Lorzitas vivir tranquilas, que este año no os haré ni caso.

Es curioso cuando vas contandolo a los amigos. Un ejemplo es mi amiga Gema. Mis hijos y sus hijos son compañeros de curso. Cuando le dije que tenía que hablar con ella, me confesó que pensó ¿ a ver que han hecho mis hijos? Claro,nadie se lo espera. No te lo esperás ni tú, vamos ni de lejos se lo esperan los demás.

Lo mejor es contarlo en grupo. Me tocaba, mis amigos de las sevillana ( lo pongo en masculino porque tenemos a nuestro hombre, el Lluis) . Carme, es tu marido pero ya es patrimonio de todas. Os he hablado de mi arte gitano, pero no os he hablado de porque me gusta tanto ir. Llegas allí con un grupo de gente excelente, que respiran buen rollo y mucho humor, y después de trabajar ,vas allí y te echas unas risas. Me lo paso en grande. Por supuesto conté con la ayuda de la Tere. Me acabo de dar cuenta que la voy a contratar para dar malas noticias. Siempre me acompaña.   Debe estar hasta las p.. de escuchar la misma  história. Se lo tomaron muy bien , bueno se que  Pili  (la profe) estuvo un poco jodida, pero delante de mí fueron fantásticas. . Como yo no me callo nada, hacemos muchas bromas sobre lo que me pasa. La Carme le saca punta a todo. No sabeís lo que me ayuda estar cerca de gente tan positiva. Te sube el ánimo. Mil gracias.

Ese fin de semana tocaba cena con los amigos.  Jordi y Olga organizaban cena en su casa. El capullo del Cata, no venía porque tenía que correr la maratón al dia siguiente. Y yo por wp venga insistirle en que viniera, el, ni caso. Le dije, me llamarás, por supuesto cuando de lo contó Elena ( alias Margarita) me llamó. Yo nerviosa, y esperando que los 3 churumbeles de Olga y Jordi, se fueran a dormir. Y los niños, nada viendo una película en el salón más larga que lo que el viento se llevó. Se lo conté y fantástico. Me tienen mimadísima. Con Pablo y Mayus vamos a comer muchos domingos. Me sacan de paseo.

Bueno me despido. La próxima entrega hablaré de mi megaoperación del centinela ( que por cierto adivinad quien la hizo), de mi oncóloga.. y de muchas cosas más. Y solo estoy en la segunda semana de Marzo .  Me enrrollo escribiendo más que hablando. Y eso ya es dificil.

Volvamos al tema de las cartas. Si la vida,en esta mano me ha repartido cancer, cuando me repartió a mi familia fue repoker de ases. A los amigos los eliges, la familia es la que te toca.He tenido mucha suerte.

 Somos 3 hermanas y para lo que no lo sepaís, soy la pequeña de toda la familia.

 Ya he hablado de mi hermana Marisa ( es mi hermana segunda) y de lo mucho que me ha ayudado y me ayuda. Es indispensable tener un médico en la familia. A mi hijo Jordi, le insisto. Pero parece que no van por ahí los tiros. Pero claro, para el médico,esto es un marrón.Todos los problemas de salud van a ella. Y no e fácil. Un médico ve más allá de lo que tu ves. Se siente responsable de una situación, de la que por supuesto no tiene ninguna culpa. Solo os diré una cosa,Marisa lo ha pasado muy mal por mi culpa. Lo sé, y lo siento. Me acompaña a todas las pruebas, médicos.. y si ella no puede mi cuñado Salva. De estar en un hospital Pepe y yo solos,a estar acompañado de un médico que trabaja allí hay mucha diferencia. Me explica el porque de las cosas, y aunque ella no es oncóloga, ha hecho master del cancer de mama. Me dá mucha tranquilidad tenerla a mi lado. También el Salva se ha desvivido por mi. Donde no llega Marisa ahí esta él. Siempre delante de mi, ha sido muy positiva, incluso en los malos momentos. Pero sé que la procesión va por dentro.

 Después tengo a Mª José mi hermana mayor. Esta es de nota. Por edad y por circustancias familiares siempre me ha querido como una hija.Sin duda a la persona que más miedo tenía ha contarle lo de mi alien, era a ella. Ya contaré como lo hicimos Marisa y yo. Y eso que ella lo supo cuando ya sabía a que me enfrentaba. Me llama todos los dias, es como una madre, que si he comido, que si me tomo el zumito.. y si no le gusta algo, bronca.Vaya, es el comando maternal. En honor a la verdad, se lo ha tomado infinitamente mejor de lo que me esperaba. Mª José y yo, nos parecemos en ser las dos tremendamente exageradas y del centro dramático nacional. Es así hermana. Tener un carácter equilibrado, no es una de las virtudes que nos adorna . Conociéndola como la conozco, debe ponerle a Marisa la cabeza como una olla. Seguro que ha buscado toda la información del mundo para saber que me pasa. Ejemplo la entrada en el blog de que es el gánglio centinela, sabe más que yo. En eso no le ayuda estar casada con Dino. Y mira que Dino es tranquilo y bueno. Pero es el tio más aprensivo que conozco. Vive rodeado de medicamentos, por si acaso. Tremendo.

Después tengo a mi prima hermana , carnal o lo que sea / amiga. Somos una familia corta y curiosa. Mi padre y su padre hermanos, mi madre y su madre hermanas. Tenemos los mismos apellidos, hemos tenido los mismos abuelos. He pasado todas la vacaciones de mi niñez en su casa. Por edad y contacto la considero una hermana y una amiga. Siempre ha estado a mi lado. Cuando he tenido un rebote malo que quimio y me encuentro como el culo ( perdón por la expresión) aguanta mis bajones. Esta Semana Santa y sin decirme nada, me arreglo los armarios, me limpió los azulejos de la cocina,  he de decir que le faltaron los cristales ( eso ya era demasiado) , en fín,siempre está ahí. Ella me conoce y me entiende. Puedo hablar de todo con ella.

Os cuento esto para que entendaís los acontecimientos que vienen despúes, al resto de mi familia yo no se lo conté. Les deje el marrón a ellas.

Sigo con el 8 de marzo. No, si a este paso los dos tomos del Quijote parecerán una revista. Como conté hubiera sido el cumpleaños de mi tio. Llame a mi tia Carmen y por supuesto, no le dije nada. Con 84 años preferí que se lo contara en persona mi prima. Sabía que se llevaría un disgusto del quinze, y claro son muchos años y aunque muy bien llevados, son 84. Temía que me llamara mi prima, pero no lo hizo. Sabía que era un dia duro para ella, pero que seguro me llamaría al dia siguiente. Mi hermana Mª José tambien venia ese sabado a celebrar el cumpleaños de mi madre. Vaya que el 9 de marzo me tocaba papelón.

Sabádo por la mañana. Teléfono, la Mamen. ¿ Que tal el cumpleaños de la tia? Bien, bien...bueno verás que te tengo que contar una cosa...Me acuerdo de lo que dijo " madre mia". No se si se puso a llorar, intuyo que si, pero mantuvo el tipo como una campeona. Esto se cura, mira mi amiga Concha, que necesitas... muy bien. Subidón. Claro el papelón de contarselo a su madre a su hermano a su marido a Mª Angeles y al Iranzo (mi sobrino, alias Pablo) para ella, Ya lo siento Mari. Te dejé el marrón. Al dia siguiente tenían comida familiar en casa de mi tia, y supongo que se la indigesté.

A todo esto llegaba Mª José a casa de Marisa para celebrar el cumpleaños de mi madre. Yo tenía que contárselo, y Marisa estaba hístérica .  Me llamó al menos cinco veces a ver cuando aparecía por su casa, claro me decía, Mª José pregunta que que tal y yo le hablo del tiempo. Al fín aparecí por su casa y mi hermana mayor estaba en la residencia con mi madre. Salva Marisa y yo ensayamos como decirselo. Pedí hacerlo yo. Aparece Mª Jose y Dino. Bueno, tengo una mala y una buena noticia para tí. Mi hermana no con la mosca, sino con el moscardón en la oreja. ¿que pasa? Mira verás que resulta que tengo un bulto en el pecho y es malo y bueno... es cancer. Contra todo pronóstico, no se lo tomo tan mal.No se mesó los cabellos, ni montó un drama africano. Ahí entro Marisa explicandole todo, y bueno Dino ayudó, Salva también y no fue tan duro como nos temíamos. Pero al cabo del rato me dice  ¿ cual era la buena noticia? Que no me voy a morir. Bueno ahí empezó su disertación sobre que cada vez que le dicen que tienes una buena y una mala noticia, siempre son horrendas. Me marche a mi casa a cenar, y supongo que al cerrar la puerta sometería a un tercer grado a Marisa. Llegando para casa me llama mi sobrino Pablo llorando como una madalena. Se lo había contado su madre. 16 años, angelito. Hasta llevó mi foto en su perfil de wp. ! que cariñoso es conmigo!. Siento que pasaras tan mal rato.

Bueno, la fase dos estaba completada. Lo sabía mi familia , al dia siguiente mi tia, mi primo, mis sobrinos (Pedro y Juan) todos me llamaron. Desde entonces, me han mimado y arropado como una princesa. Cuando esto acabe, supongo que volverá todo a ser como antes, y se me acabará el chollo. Dejaré de ser la estrella familiar, para pasar a ser una extra.A lo bueno uno se acostumbra. Hasta Pepe pone lavadoras, hace la cena... en fin, mientras duré me aprovecharé. Algo positivo debe tener el cancer.

Entre otras de la virtudes que no me adornan, es la de ser una experta informática.  No tengo ni el curso CCC de ordenadores ( tampoco el de corte y confección, ni el de la guitarrita). Me ha llamado mi prima y me ha dicho como se miran los comentarios. Sorry hasta ahora no los he podido mirar, gracias a todos por escribirme. El blog me la ha hecho mi hijo de 14 años, porque yo n.p.i. En eso se nota que soy mayor, en eso y en muchas cosas. Entre otras ,que estoy más cegata que Rompetechos, eso si, YO NO NECESITO GAFAS.

 El tener un cancer de pecho, significa que todo el mundo de toca las tetas. Vamos, que entras por la puerta del hospital, y todo el mundo, te las ve ,te las toca. Es tremendo. Me tocan la derecha donde tengo el bicho, y la izquierda para compensar.  Como he dicho todo el mes de marzo, estuve haciéndome pruebas cada dia ,me  las tocaban de dos a tres veces el que pasaba por ahí. Que si la enfermera, el médico, el becario, los de la limpieza...Vamos tremendo. Es igual que cuando das a luz, que te meten la mano por ahí todo quisqui. Lo ideal para tener complejos.  Nada, yo entro en una consulta y por inercia, me desnudo . En alguna extraña ocasión me dicen no es necesario , es solo un análisis de sangre, y dices, no,es la costumbre. Enseñas las tetas y te las tocan Y GRATIS. He pensado en patrocinarlas, y así sacar algún duro. Porque aireadas están.
Otro tema es los 2 millones de análisis de sangre que te hacen. Tengo tantos agujeros en las venas que parezco un colador. Vamos, lo ideal para ser aprensiva. No es mi caso, pero si lo fuera es para suicidarte. Eso si, me han dicho que tengo muy buenas venas. Es el piropo del verano. Al pasar por una obra ya no te  dirán " tia buena, maziza" ahora entre silvídos te dicen "que buenas venas tienes". No hay color.

Sigo,aunque no os lo creaís, estoy en las primeras semanas, este blog será más largo que la telenovela " Lucecita".  Desde el principio le hice jurar a mi hermana Marisa que no me ocultara nada, que quería saber la verdad. Si era malo debía tener tiempo para intentar dejar las cosas arregladas, aunque eso es imposible. Ella me lo prometió, y hasta la fecha lo ha cumplido. Y por mi experiencia, los médicos, te dicen las cosas como son. Aquí viene la fase 2. Estoy en los días 7 y 8 de marzo. Solo sabía que tenia un cancer, no su alcance. Era la hora de contarlo a los que quería.

Mi primera victima fue la Tere. Como ya os he contado, las del despacho lo sabían. El jueves 7 ya que lo sabía la Anna, tenía que decirselo a la Tere y la Carol. Ellas son compañeras/competencia, pero sobre todo y con mayúsculas AMIGAS. El año 2012 había sido un año duro para las cuatro, y nos juramos que en el 2013 no pisaríamos un hospital ( evidentemente, no lo he cumplido, lo siento). Teníamos un chad de wp que más que contarnos cosas pareíia un parte hospitalario. Fue tremendo. Operaron a la hija mayor de la Tere de la espalda, durisimo. Si buscaís un ejemplo de superación pensar en la Onna y en sus padres. Operación delicadisíma, y recuperación dolorosa y complicada. Y ahí esta la cria como una campeona.. Por no hablar del padre de la Carol, entradas y salidas del hospital. Hasta la madre de la Anna se rompió una pierna.Claro yo no me quedé atrás. A mi madre la enterramos en dos ocasiones. Tal cual. Pasó dos crisis que ya la veíamos en el otro barrio. La segunda vez Marisa y yo, y mi hermana mayor la pobre al teléfono ( porque vive en Valencia) esperando a que se muriera. Pero nadie sabe porque, resucitó. Y sigue aquí. La patata ( alias el corazón de mi madre) enferma desde los 36 años, sigue latiendo contra todo pronóstico. Y ya son 89 años.Espero parecerme a ella.

Total que estábamos en el Jdo. y le dije a la Tere, que tenía que contarle algo. Nos fuimos a un bar discreto ya que sabía que sería duro. Recordar que yo no sabía el alcance. Creo que fue la única persona que al contarlo lloré. Y ella también. Lo siento por el mal rato. Al día siguiente sabría más. Tenía hora con el cirujano.

8 de Marzo del 2013 dia de la mujer trabajadora:

El 8 de marzo es un dia muy importante en mi vida y en el de mi familia. Cumpleaños de mi madre 89. Os he hablado de ella, así que solo diré , que aunqué su estado es tremendo, después de mis hijos, es la persona que más quiero en el mundo. Solo le puedo decirle gracias por todo lo que has hecho por mi, Es la persona que sin duda más me ha querido. Con sus virtudes y sus defectos, es mi MADRE. Y como dice el dicho " una madre es una madre y a tí te encontre en la calle". Y tal y como está llegar a los 89 años en una hazaña. Es dura la colega.
También hubiera sido el cumpleaños de mi tio Carlos. ! Cuanto me he acordado de tí en estos dias!. Nos dejó hace pocos años, Era un hombre tranquilo y bueno. Me queria como una hija y yo como el padre que siempre quise tener. Mil gracias por todo lo que hicisite por mi.

Bueno, ese día tenía hora con el cirujano. Aquí me viene una duda existencial. No se si poner su nombre porque si lee el blog me muero. Le llamaremos " el ojitos". Total entramos en su consulta Pepe, Marisa y yo.
Estaba nerviosa, así que sí me hubiera visitado Chewaca, no me hubiera ni fijado. Allí estaba, el , la enfermera y el estudiante de turno. Después de tocarme las dos tetas (como siempre) de medirme el bicho, y de mirar los informes, me explicó lo que tenía. Tenía un cancer muy agresivo y de crecimiento muy rápido (yo de tener cancer ,que sea el tope gama), no , no podía tener uno que fuera de estar por casa, tenía que ser el agresivo y de crecimiento rápido. Eso si, no es hormonal, que es el hereditario. Nietas mias estaros tranquilas, vuestra abuela es geneticamente perfecta ( este mensaje es para mis futuras nueras).Lo bueno de este tipo de cancer, es que responde muy bien a la quimio, y que me daba un porcentaje de curación altísimo. Lo habíamos pillado a tiempo. Aquí, resucité de entre los muertos. De esta no la palmaba, a  tomar por el culo. Siento la expresión, pero es lo que pensé. Fue un momento muy feliz. Me explico que tenían que  sacar el puñetero ganglio centinela. Os explico, según parece ese ganglio de la axila, si esta infectado, el cancer puede  haber pasado a otras partes del cuerpo. Sino , parece ser que el bicho se ha estado quietito .Me dió hora para el 19 de marzo operarme. Allí hice una de mis preguntas más inteligentes. ¿ porque tengo yo cancer? Respuesta. Si lo supiera tendría el novel. Con este estado de animo, salí de la consulta, y como soy de reacciones lentas y mi neurona no da para pensar dos cosas a la vez ( en eso soy como los hombres), me di cuenta que mi cirujano estaba muy bueno. Vaya ojos azules que tiene el colega. Es bajito, si, pero esta bueno. Tiene unos cincuenta y pocos. Y si te tienen que tocar las tetas, al menos que sea guapo, y lo que si que es, es muy, muy agradable. Estos médicos tienen una sensibilidad especial. Deben tratar a diario con enfermas de cancer. Y no debe ser facil. Debe ver cada panorama que no veas. Así que con la buenísima noticia el bicho no me lleva al otro barrio, y que el ojitos es mi cirujano, me fuí a felicitar a mi madre. Otra recomendación que me dió. No saben porque, pero las personas optimistas y luchadoras, salen mejor de las enfermedades. Vamos, si hay que ser optimista, pués lo soy. Salgo de esta seguro. Vamos...también se me aplica el dicho "mala hierba nunca muere" y a  mala, a mi no me gana nadie.
Por hoy me despido. Os tengo que contar la fase 2... como contar que tienes un cancer..Vamos una cosa sencilla. Nada, mira hoy he ido de compras y me he comprado unos pantalones, a por cierto, tengo cancer. Casi nada. Os advierto saldrán nombres.. Si no os gusta, pues ajo y agua...

Hoy toca el periplo de VISITA GUIADA AL HOSPITAL UNIVERSITARI GERMANS TRIAS I PUJOL. ( Alias Can Ruti).

Para quien no lo sepais, este hospital esta en medio de la montaña. Es decir, cuando voy me siento como la Heidi con sus cabritas. ¿  Que mente pensante se le ocurre hacer un hospital donde cristo perdió el moño? Eso si ,tiene muy buenas vistas, pero vamos a ver es un hospital, no un resort.
 Todos los dias del mes de marzo sin dejarme uno ( los fines de semana libraba) estuve allí. Os cuento para los que no lo conozcais. Esta en la montaña entre Badalona y Montcada. Para llegar cada mañana, madruga, coge la inevitable y poco congestionada C58 ( esto es ironía) y después de la cola de rigor, desde Montcada la carretera de montaña. Como este marzo hizó un tiempo tan agradable, llovía todos los dias, lo ideal para una carretera de curvas, y para más cachondeo, la carreterita de marras, en obras.

Cuando al fin escalas la montaña, llega al hospital, que si vas más tarde de las 8,15 estás muerto para aparcar. Claro al estar en un sitio tan centrico, o vas en algún autobus que sale de Badalona o en coche.  Tambén puedes ir en bici, que es como escalar el Tourmalet, pero claro se supone que eres un enfermo y no un corredor de tour de Francia. Despúes de dejar el coche en los sitios más estramboticos, guiate por ese macro-hospital. En eso tengo mucha suerte. Los primeros dias tanto Marisa como Salva, nos acompañaron a todos los lados, porque sino todavía estoy buscando donde voy. Ahora claro, soy una experta. Patología mamaria es mi segundo hogar. Para que hablaros de la planta de oncología, creo que me van ha pedir mi opinión cuando tengan que redecorarla.

Los hospitales son como el triangulo de las Bermudas. Sabes cuando entras, pero nunca cuando sales. Es así.

Como os comete ayer, la primera visita fué para hacerme la biopsia. Como cada mañana teníamos que madrugar y marcharnos, algo le debía contar a  mis hijos. No fue premeditado pero salió así. Les conté que a la mama le habían descubierto un bulto en el pecho. Gracias a polseres vermelles,el Jordi me preguntó si era cancer. Le dije que no lo sabía, pero que seguramente. Pablo me pregunto si me moriria ( los niños siempre tan directos). Les dije que no, pero que mama no lo pasaría bien. Fue facil y sencillo. Les animo a preguntarme lo que quieran. Con ellos como con todo el mundo, quiero luz y taquígrafos. No tengo nada que ocultar, nada de que avergonzarme. Soy una enferma de cancer. Nada mas.
Ya no estoy preocupada por sus reacciones, creo que lo han aceptado bien. A Pablo le gusta tocarme la cabeza y me llama mi calvita. Cuanto cariño me da esa criatura. Jordi es más reservado, está en una edad peor, pero es el más mama-adicto. Cuando me ve con el bajón de la quimio, le noto preocupado, me pregunta si estoy bien, si necesito algo. Son dos soles.

Me preguntareis por la reacción de Pepe. Esta es de libro guines. De repente, empezó a encontrarse malisimo. Le dolia todo. Competiamos ha ver quien tenía más médicos en un dia. Os lo juro. Yo creo que se fue a todos los especialistas que se lo ocurrieron . Incluso le sailó un grano en la cara espectacular.. Todo psicosomático, un poema.Si yo por la mañana tenia un analisis , el tenia el médico de la espalda, si tenia yo por la mañana  vista con el cardiologo, el tenía por la tarde una prueba de esfuerzo. Tal cual os lo cuento. Evidentemente no le han encontrado nada. En fin, hombres.

Bueno me despido por esta noche. No he cumplido mi promesa. Pero mañana os prometo que os contaré mi primer encuentro con el ojitos...

Tengo los ojos que me hacen chirivitas ! 122 entradas !. Os lo prometo que no conozco tanta gente. Genial mi prima poniendo frases de mi hermana mayor,  ella si es escritora, yo no.

Para mis hooligans, Alicia ,a las 9 de la mañana no me pidas más capítulos. Gracias por los comentarios, muchos via wp ,otros aquí , por télefono y en persona.

Bueno para los que no nos conocemos personalmente, paso a describirme : Soy mujer  ( parezco un anuncio de compresas), tengo taitantos. No , tengo 46 años y pienso celebrar los muchos que me quedan con alegría. Soy de estatura cómoda.  Eso significa que no tengo problemas en encontrar una cama de mi medida, si voy en avión  no voy hecha un cuatro, si llueve las gotas me caén una micromilésima depués, con lo cual llegan más secas, y tengo el centro de gravedad más cerca del suelo. En la actualidad y gracias a mi peluca, soy rubia. Lo de los ojos azules , no se me arregla. Ni la quimio ni todos los aparatos radiactivos en los cuales me han hecho pruebas, han cambiado mis ojos marrones. De tipo, bueno, si quitamos algunas maldades de la piel ( alias michelines),aceptable. Si alguien después de esto quiere contratarme como modelo estoy dispuesta ha escuchar ofertas. Tambén me ofrezco para bodas, bautizos y comuniones.

Sigo con mi relato. Es la parte más dura para mi de la enfermedad. Aquel fin de semana asimile que tenía cancer. Es muy duro, sobre todo, y tal como ya he escrito, esta enfermedad acojona. Me puse en lo peor.

No pensaba en mi, sino en mis hijos y el panorama que sería para ellos si yo faltaba. No tengo miedo a la muerte, entre otras cosas porque no he perdido ni 10 minutos de mi vida en pensar en ella. Lo que si tengo es pavor al pensar dejar a mis hijos.Ellos lo son todo para mi, y mi obligación es estar aqui. Yo no me puedo ni imaginar haber crecido sin mi madre, y ellos no podían estar sin la suya. Les debo luchar con uñas y dientes . Me necesitan, y yo ha ellos. Hablé con Pepe, debía cambiar el testamento para no dejarle economicamente mal ( que por cierto todavía no lo he hecho), y sobre todo sola y sin que nadie me viera,, lloré, Se que es absurdo ponerte en lo peor sin saber nada, pero no lo pude evitar. Solo hay una cosa de la cual me alegro, que mi madre pobrecita al estar tal mal ,no se entera de nada. No creo que haya nada más cruel que sobrevivir a un hijo.

Ese fin de semana fué una montaña rusa de emociones. Visto ahora,  crea que salió de mi esa faceta mia del centro dramático nacional, porque si saber nada de nada, me monte unas películas en la cabeza que bueno..
Por peticíon de mi hermana mayor , pongo fechas a mi periplo hospitalario.

Como ya comenté, mi hermana Marisa y el Salva ,me habían organizado un tour hospitalario, que ni esos de un crucero que vistan 20 paises el 5 dias. Así que el 4.3.13 (por cierto cumpleaños de Pepe)  me hicieron la primera prueba. Otra ecomamária, pero esta me pincharon el bicho. No le llamo tumor, sino bicho. Es un alien malo, malo ,malo. Me sacaron una muestra para analizarlo, y me pusieron lo que a mi me gusta llamar chip perruno. Solo es una grapa para ver donde tengo el bicho para analizar y operar cuando me toque.Para mi es un chip, tiene más glamour. Claro entre una grapa, y un chip, no hay color. Lo que si me quedo claro es que pintaban bastos, ya que la médico que me hizo la biopsia tenia claro que era cancer, aunque me animo y mucho. Era pequeño, y si hay que luchar contra un bicho, mejor pequeño.

Por hoy me despido... mañana más y mejor. Sobre todo espero que más animado. Os lo advertí. Es la parte más dura... pero ahora queda el rollo hospital, batas blancas, camilla y médicos guapos....

Hoy seré breve. Vengo de bailar sevillanas, y estoy molida. Con pelucón, arreglada pero informal, le doy a Maria de Monte con esa gracia gitana que me caracteriza. Aviso a navegantes. Otras  de las virtudes que no me adornan es el sentido del ritmo. Bailo sevillanas contando. Si no cuento ,me pierdo. La matemáticas y poner ángel gitano al baile es harto complicado. Y el taconeo ya es para nota. Según yo lo hago estupendo. Las envidiosas de mis compañeras no lo ven así. Claro ,nada más verme supieron que en mi tenian una rival, y ahora entre el brazo chungo de la operación ( ya contaré) y la peluca,no tengo rival.


Donde me quede..  si en el informe de la ecomamária. Ahí la nebulosa de mi cerebro no me deja acordarme bien. Creo que llegue al despacho y se los solté así sin anestesia ni nada, a las pobres del despacho. Imaginaros un poema, y como siempre, y mis gracias infinitas a Anna, Luisa. y Cris, que intentarón e intentan  cada dia aguantar mis malos momentos, que los tengo. Se lo dije a Pepe, y no me acuerdo como reacciono. Bueno en ese momento, la verdad es que yo pensaba que eran unos exagerados, que me haría unas pruebas y que no sería nada. En serio lo pensaba. Fui a ver a mi ginecólogo de la mutua, muy majo, que llamo a un cirujano para darme cita para ese viernes.

Ahora viene uno de los momentos más subrealistas que he vivido. Demuestra que mi cerebro no funciona como debería. Me llama mi hermana Marisa, (que para los que no lo sepaís es médico) para hablarme de no se que. Al final de la conversación, va y le suelto " oye que el viernes no podré ir a ver a la mama porque tengo que ir a al médico que igual tengo un cancer". Toma del frasco carrasco. Santa Marisa no daba crédito ¿ que? .- No nada que mira que tengo un informe que dice que tengo un bulto en el pecho que igual es maligno-  ( todo esto en el despacho). No se, vaya tela. Mi pobre hermana debió quedarse ojiplática, eso sí,se nota que es médico ,ya que empezó en ese momento ha tomar las riendas del problema. Y sigue.. Nunca mientras viva podré agradecerle lo suficiente lo que ha hecho , hace y hará por mi.

Total ese viernes fuí al cirujano, de la mutua, el cual me confirmó que podía ser cancer, a la salida llamé a Marisa, y ella el lunes siguiente ya me tenia organizado un tour turístico por Can Ruti, que no veas..
Me despido por hoy. Mañana contaré el que para mí ha sido el pero momento de esta historia...aquel fin de semana y los dias posteriores...  Como todo culebrón, hay que dejar la intriga para mañana... Os daré una pista. No conozco al licenciado Crespulo Segundo Arnaldo Cifuentes.., ni se enamora de mi en el transiveriano. Una pena

YO TENGO UN CANCER DE PECHO ESPERO QUE TÚ NO. ELENA RIVERA ORTUN

El porque del título:

Muy sencillo, este blog habla de mi, de nadie más.

No se si soy muy original, pero siempre digo que la vida de te reparte unas cartas y has de de jugar con ellas. Y en esta mano, sorpresa... cancer.

Hace ya mucho tiempo deje de preguntarme el porque de las cosas. En momentos peores de mi vida, y juro que los he pasado, deje de hacerme preguntas. Sigo pensando en las cartas. Bueno, nunca he creído en el karma, pero otra frase que utilizo bastante  "he debido ser muy mala en una vida anterior" y ahora, al menos,he debido ser pedrastra .

Por cierto, entre mis virtudes no esta la ludopatía. Pero entre las virtudes que si que me adornan, esta la de ser muy exagerada

Empiezo por el principio, que para mi, tiene coña.

Después de un par de años de fuerte crisis personal, decidí que el año 2013 sería un buen año. Ya estaba harta de esperar que mi vida fuera otra .Si, este sería mi año. Lo sentía... podía percibirlo... Como pitonisa no tengo precio. Cuando se repartió la famosa intuición femenina, debía estar de vacaciones. Cancer tengo, pero intuición...creo que es otra de las virtudes que no me adornan.

Gracias a Dios, y a tener unas tetas, grandes y complicadas, cada año visitaba al ginecólogo. Para mi desgracia, esta vez me había retrasado 5 meses. Para alguna de mis amigas, eso no es nada. Para esa colección de irresponsables a las que quiero ( ya sabeís quienes sois)  lo único que les he dicho, les digo y se lo diré hasta el infinito y más allá ( otra de mis frases y de mi dibujo favorito), es que vayan al ginecólogo. Es lo único que deben aprender. Es el único consejo que voy ha dar. Nos jugamos mucho.No quiero ponerme transcendente, pero si a mi el cancer me lo detectan más tarde , quizás no estaría escribiendo un blog, sino un testamento. Y como soy una persona muy egoísta, no puedo,ni quiero estar sin vosotras, os arrastro de los pelos y os llevo al gine al año que viene. Ya conoceís de sobra mi lado poligonero. A mala ostia a mi no me gana nadie.

Bueno, sigo después de explorar mi lado macarra, por cierto para quien no me conozca, el dulce caracter tampoco es una virtud que me adorna, voy al ginecólogo. Como no, en la mamografía de rigor no se ve nada. Como siempre a la ecomamária.

Llegue allí tan pancha. Habitación oscura, frio el gel y la médico venga a pasarme el aparatito ese por la teta derecha. Yo mosca, pero no pregunto . Miro de reojo a la pantalla y todo el rato en el mismo sitio. Así sin anestesia y si nada me dice que puede ser un cancer. Eso es lo que creo recordar. Si me preguntaís como me quede, no lo se. Creo que lo único que me quedo de aquella conversación es que al día siguiente debía ir a buscar el informe. Nada más.

Bueno para ser el primer día que escribo ya esta bien... seguire.  MI VIDA ES UN DRAMA DE PASIONES. ( otra de mis frases míticas... ) estoy sembrada

Continuo. Gracias a mis seguidoras ( Alicia y Roser) que éxito. Soy trending topic en la red. Vamos animaros ha comentar.

El informe de la ecografía decia textualmente " lesión modular....características solidas altamente sugestivo de malignidad"...Vaya no hacia falta ser Einstein para deducir que bueno, muy bueno, no era. En resumen CANCER

Vamos ha hablar de la palabra maligna.  Sinceramente acojona. En muchas familias y la mia no es una excepción, hay un par de lapidas en el cementerio cuya causa fue la palabrita. Y si tienes la suerte que no ha afectado a tu familia, hay un amigo, un familiar de un amigo, un vecino... Cuando muere alguien y preguntas ¿que le pasaba?  cancer , ah vale. Lo normal, nada exótico. Y yo, no podía tener algo más glamuroso, algo más sexi, por ejemplo tener el colon irritable. ¿ que te pasa? Problemas en el colon. Eso queda bien. Pero cancer...NOOR.. y en el pecho... porfavor.

Pero en mi familia, y espero que no sea una excepción tenemos a Dino que hace ya unos 15 años superó un cancer de los peores ( porque en el cancer también hay rankings) y el cada año va a su revisión y esta cojonudo. Y ahora que estoy en el tema, te enteras que fulanita hace unos años tuvo uno y esta estupenda, o  menganito fijate lo bien que esta, y lo tuvo y muy malo... Pero claro lo malo es lo que queda y la palabrita sigue siendo maldita.

En este sentido, tuve la gran suerte de coincidir el el tiempo con  Polseres Vermelles, gran serie. Desmitifica el cancer, y un detalle, hasta la fecha nadie en esa serie se ha muerto de cancer. Volvere ha hablar esta serie más adelante y lo que me ha ayudado con mis hijos. Gracias Espinosa y todo su equipo. Os debo mucho.

Bueno mañana, o pasado seguiré... Ya sabeis ...me he quedado en que recojo el informe...eso fue el 28/02/13...y como cualquier culebrón venezolano, hay que mantener la intriga.